相对于我建站的时间和文章数来说，我是真的很久没更新了。如果你看过以前的置顶文章或是点开过最上面的“关于我”（其实两篇是同一篇），你可能记得我在里面写得雄赳赳，气昂昂的样子，好像有个光明而远大的未来。
可能绝大多数人是搜某道题的题解或是搜什么工具的教程才来到这小破站，对我是谁我怎么样不在乎。这样也好，我可以在里面随心所欲写点东西，也没人会留意。我以前是这样子的自信吧，本身没有多大荣华富贵的野心，我以为怎么也能混出个稍微体面点的未来，我的条件和基础也没那么糟糕吧。
可是自从我分手后，感觉整个世界观在天翻地覆。我想把以前那篇文章删掉，想了想算了，留个纪念吧，纪念一下自己也幸福过，也自信过。这一个月来我过得很糟糕，不停地怀疑自己，也不想写文章。写下这篇文章的时候，我已然大四了，需要考虑未来了。我把所有关于未来和前程的规划的重心都放在她身上，现在却深陷进去难以剥离。我完全不知道未来该怎么办。
她拒绝得很彻底。洒脱而平静。有时候我希望自己像自己的文字一样冷静，但到头来这一个多月是我哭得疯狂而歇斯底里，卑微地哀求。我始终控制不好自己的情绪，处理不好自己的感情。我一直想做一个温暖的人，想写博客帮助更多的人，更想改变自己，提高自己，想做一个越来越好的男朋友。从不修边幅的肥宅生活变得每天精心打理自己。开始每天剃胡子，开始尝试喷男士香水，开始整理一个干净利落的发型，开始热爱生活，更热爱你。每天的梦里我们都始终还在一起，醒来却空荡荡的，不仅是是人，心里也空荡荡的。那么多美好的回忆啊，你明明说过我们在一起很快乐的啊，说好要一起走的啊。我们还有好多好多事情说好要一起做的呢，你怎么能说话不算数呢。我们甚至还没有去过彼此的家乡，还没有一张像样的合照。感觉自己像个小女生一样，这一个月每天哭哭啼啼无精打采的，做什么事都沉不下心。哭泣的样子又不想被别人看到，只能偷偷找没人的角落开始想你。我还想再抱抱你，再哄哄你，再见见你，再照顾照顾你。为什么不给我这个机会呢？你是怎么做到这么冷静的？
那天是我最后一次挣扎了吧。将近四个月不见，我幻想过无数次甜蜜的重逢，没想到结局会是这样。偷偷打探到你来这的航班，一大早把自己收拾干净，捧上一束花，乘着摇摇晃晃的机场专线大巴。悄然守在机场，想给你一个惊喜，也是想感动你。形形色色人影匆匆，站在T3的门口，有的看到了我拿了一束花还在对我微笑。然而我其实也知道不太可能成功了，尽管还是倔强地去了。一九年十月四日，我会记得那天。即便戴着口罩，即便换了一身装扮，我还是认出你来了。没有拥抱，甚至你没有笑，没有惊喜。回来的那辆大巴，和我年初第一次来机场接你的那辆是同辆，车牌号都是一样的。甚至你挑的位子也和以前一样。你喜欢坐在靠窗的那一侧。像把我们的过去再重演一遍。最后你把花还给我。可是我给你的爱怎么还给我啊？感情你拿什么还啊？
我觉得我算是够了解你了吧。你喜欢喜茶的满倍葡萄柚，喜欢一点点的四季奶青，喜欢笑着说我的这杯怎么这么甜。喜欢甜点，喜欢蛋糕，喜欢DQ，喜欢可爱多。喜欢麦当劳。喜欢一切只要和牛奶有关。喜欢看电影，不喜欢矫情的爱情片。也像男孩子一样喜欢火锅烧烤。喜欢一起走路的时候站在我的左手边。喜欢番茄汤底却不喜欢番茄。不喜欢香菜。不喜欢水果蔬菜。不喜欢大太阳。唯一让我不确定的是，你说过你喜欢我，也说过不喜欢我。
大约是大一下的时候，三年前，我被诊断患上了神经性荨麻疹。不是很严重的病啦，也不传染不遗传，但是很可能会跟一辈子。医生说，当你焦虑紧张的时候，就会发病，全身上下就会非常痒，控制不住得痒。医生说我要随身带着药，一吃药就没事了，等到你真正能够做到再也不紧张焦虑了，就会痊愈。我以为我算是一直积极乐观吧，但是有时候明明自己觉得屁大点事不值得烦恼，还是身体最诚实地反馈给我。最后不得不习惯每隔两三天吃药，然后月底的时候去一趟校医院，再感叹自己的钱包又瘪了。
后来你的出现，连同带来的甜蜜和温暖，童话般不可思议地让它消失了。剩下没吃完的两盒药放在我的橱柜里放了大半年。也许早就过期了吧。
这可能是我能想象到的关于感情的最理想的状态了。你对我才不仅仅是一些额外的欢乐，一篇崭新的故事，一碗亲手做的热汤，一次一起用功的自习，一顿随时想约就约的饭局，一场有说有笑的电影，一段一起撑伞慢慢走过的艳阳路，一首可以把耳机左右分开互相分享的甜甜的歌，一通想念时可以毫不犹豫按下拨号键的电话，一个关于未来的可能的答案。
你是我的解药。不可或缺的解药。
有时候会想，人们单纯出于喜欢而在一起同时又不会被外界太约束的时候，可能也就大学这几年的光阴吧。到了未来，我会变得现实，变得冷血，变得物质。甜蜜而青涩的最灿烂的时光，就戛然而止了。我的青春也结束了。现在想想，倒也庆幸校门口堕落街的饭店关得很快，一家一家像灭了我的回忆一盏一盏。
以前我还经常劝自己的朋友走出来，向前看。轮到我自己，却还是像个傻子一样原地打转，想等你回来。你是我的灯塔吧，一直是我前进的方向和动力。我可能是陷入迷雾中了，真的感觉周围的空气好压抑，好窒息。
以后有机会想开了会继续更新博客吧。
我好想你啊。真的。
虽然你不会看到这里。
